Nguyễn Đức Minh

"Lòng nhiệt tình" + "sự ngu dốt"...

2012-01-10T08:34:00.002+07:00

V.I. Lenin từng nói "Lòng nhiệt tình cộng với sự ngu dốt bằng sự phá hoại". Câu nói bất hủ ấy không chỉ đúng trong quá trình làm cách mạng mà còn đúng trong mọi mặt của cuộc sống. Cuộc sống của mình lúc này, đặc biệt là tình yêu đang ở trong chuỗi ngày như thế. Những cơ hội mong manh để cứu vãn tình cảm cứ bị mình ném đi một cách ngu ngốc để rồi mệt mỏi, đau khổ. Sáng nay nhận một tin nhắn cực kỳ đau đớn tựa như tiếng sét ngang tai. "Tiên trách kỷ", trách ai ngoài bản thân mình đây, có phải là không có cơ hội đâu, rất rất nhiều rồi đấy chứ.
Nghĩ lại xem mấy ngày nay anh đã mang lại cho em cái gì, toàn là những bực bội, stress... dù bản thân đâu muốn vậy. Tất cả đang bào mòn đi những cơ hội và chút niềm tin nhỏ nhoi em dành lại cho anh. Biết chỉ có thể làm em vui, quan tâm em khi hiểu được em nhưng đến giờ anh chưa hiểu được nhiều về em, làm em buồn và bị tổn thương nhiều lắm. Cứ tiếp tục thế này thì anh chỉ mang thêm buồn bực và gây thêm những tổn thưởng cho em thôi. Những cố gắng của anh sẽ mãi như "dã tràng xe cát" dù anh vẫn đang cố gắng từng ngày. Chỉ mong em hãy kiên nhẫn hơn với anh, ở bên anh để giúp anh có thể hiểu em, chia sẻ với anh nhiều hơn em nhé!!!

Xa...

2011-05-11T20:32:00.004+07:00

Em về Thanh Hóa có "xa" hơn không nhỉ? Chẳng biết được nhưng "dài " hơn thì có, vì sẽ ít nhắn tin, ít gọi điện, ít chát chít hơn... Em sẽ phải dành thời gian cho bố mẹ, ông bà, em gái. Chỉ thương em phải đi về vất vả thôi, giá ở nhà nghỉ ngơi lâu hơn thì sẽ tốt hơn!

Hơn hai tháng yêu em, anh hiểu thêm được nhiều điều về tình yêu, về cuộc sống và về em thân yêu của anh nữa. Đó cũng là khoảng thời gian anh trải qua bao cảm xúc: tột cùng hạnh phúc có, hoang mang lo lắng có. Anh biết mình dành cho nhau niềm tin nhiều lắm, dù gặp nhau chẳng nói gì nhiều. Xa nhau, chỉ gặp nhau những cuối tuần ngắn ngủi như chẳng đủ để bù đắp những cảm xúc cho những ngày xa nhau, hay hai kẻ yêu nhau thì dù gần nhau bao nhiêu cũng là chưa đủ em nhỉ?

P/S: Blog này a để nháp, viết trước cái Buzz kia. Bài thơ ấy anh đọc thấy hay quá, nó chứa đựng nhiều cảm xúc mà chắc anh chưa thể hiểu hết được. Sẽ ra sao... anh chẳng biết nhưng anh biết rằng có em đối với anh lúc này thật hạnh phúc. Anh hiểu thế nào là yêu thương, hờn giận, và anh cũng đang học cách sống có trách nhiệm hơn với bản thân mình, với người mình yêu và với tình yêu của bọn mình nữa...

Buồn một chút

2011-04-19T22:41:00.002+07:00

Ngỗi nghĩ mãi chẳng biết có nên viết Blog hay không nữa? Liệu có nên viết trong một tâm trạng không mấy "tốt đẹp" thế này không nhỉ (có "người" còn bảo là mình đang tự kỷ nữa)...

Vỡ tan...

2010-08-14T21:33:00.002+07:00

Một chút tên tôi đối với nàng

Sẽ chìm như tiếng sóng buồn lan

Âm thầm mòn mỏi bên bờ vắng

Như tiếng đêm thâu lạc giữa ngàn

Thật đắng cay và chua chát là sau những ngày hy vọng le lói như ánh sáng mặt trời hé lên sau cơn mưa thì một cơn bão theo đúng nghĩa của nó đã cuốn đi tất cả. Giờ đây chỉ còn lại nỗi đau đớn... Và ta tự nhủ mình hãy cố gắng quên đi tất cả và mong em sẽ có một tình yêu trọn vẹn. Giờ này, chỉ còn mình ta với nỗi cô đơn vô cùng vô tận. Cũng chẳng nên cố đi tìm nguyên nhân cho thất bại làm gì bởi xét cho cùng nguyên nhân vẫn như những lần trước, có chăng là nên tự xét lại mình có nhất thiết cứ tự huyễn mình, tự cho mình hy vọng và để rồi thêm thất vọng, buồn đau, để rồi tự làm tổn thương mình như thế hay không.

Tất cả chỉ như một vệt sao băng và chợt nhận ra chưa bao giờ sao băng mang lại may mắn cho mình trong chuyện này mà chỉ mang đến điều ngược lại. Mùa hè ở quê rồi sau đó ra sao, còn bây giờ vệt sao băng trước ngày em đi đã để lại cho ta một màn đêm mờ mịt!

Cũng chẳng biết rằng rồi từ đây sẽ bao lâu nữa mình mới có thể quên đi tất cả, mới có thể xoa dịu đi mọi nỗi đau và tìm lại sự ấm áp trong một góc của con tim, biết là sẽ khó khăn nhưng không có con đường nào khác. Cơn gió ấm áp trong ngày mưa ấy nay đã là cơn gió đắng cay, rát bỏng mà ta không hề mong gặp lại và cũng không thể tìm lại. Hãy để cơn gió ấy bay đi đến nơi mà nó thuộc về, và đến một lúc nào đó hãy mở lòng để đón một con gió mới...

Làm gì?

2010-07-07T22:01:00.004+07:00

Cuối cùng thì một câu hỏi quan trọng của anh cũng đã tìm được lời đáp và nó chính xác với những cảm nhận của anh...

Giận em ư? Anh có quyền gì mà giận đâu cơ chứ? Có chăng chỉ là một chút cảm xúc dỗi hờn hơi "trẻ con" một tí mà thôi. Đã nhiều lúc anh tự hỏi mình rằng tình cảm liệu đã nhạt phai, nhưng những ngày qua anh đã hiểu nó vẫn còn nguyên vẹn như một ngọn lửa vẫn âm ỷ dưới lớp tro tàn chỉ chực chờ bùng lên... Chẳng biết rồi một mai ngọn lửa ấy sẽ sưởi ấm hay thiêu cháy anh như đã từng thiêu đốt hay không anh cũng không biết nữa. Nhưng có một điều chắc chắn là anh vẫn còn yêu em nhiều lắm!

Anh biết em cảm nhận được tình cảm của anh nhưng biết làm sao được khi em đã dành tình cảm của mình cho người khác. Anh chẳng trách ai mà chỉ trách mình thôi. Thực sự thấy em đau khổ anh cũng buồn ghê gớm và chỉ có một suy nghĩ đơn giản rằng nếu anh có thể giúp em vượt qua mọi chuyện thì anh sẵn sàng làm tất cả những gì cần thiết mà không hề tính toán vụ lợi một chút gì. Nhưng trong thâm tâm anh vẫn mong biết đâu rồi sẽ có một tia sáng mong manh cho mình...

Em biết không, giờ này em đi rồi anh lại thấy lòng mình thêm trống trải như khi anh biết rằng anh đã "thất bại" vì dù sao mỗi lần nói chuyện với em dù biết mình chẳng còn hy vọng là anh lại thấy yêu cuộc sống này hơn, thấy cuộc sống nhẹ nhàng hơn sau những mệt mỏi của công việc... Anh yêu em và thật sự mong chờ một điều kỳ diệu em ah!

Tự hỏi...

2010-05-09T16:04:00.005+07:00

Chiều Chủ nhật đất Cảng dần trôi về những thời khắc cuối, hôm nay là một ngày bình thường như biết bao ngày khác, khi mà lòng mình đã bớt đi những cơn sóng cảm xúc giằng xé vì tình cảm tuyệt vọng ấy. Không còn cái cảm xúc cực đoan muốn "trút" đi tất cả, mình vẫn giữ lại tình cảm ấy trong tim nhưng không để cho nó, nói thế nào nhỉ, tức là không thể như trước đây được nữa.

Hôm nay ngồi đọc lại cái bài post mà mình cóp được trên mạng (nhưng mà đúng với mình ghê cơ) càng thấy thấm thía cái cảm giác ấy. Dù sao thì với mình nó vẫn là một tình cảm đáng trân trọng và mình cần phải trân trọng bởi dẫu khổ đau thì nó cũng đã trở thành một phần trong cuộc sống của mình. Giây phút này mình vẫn đang sống "thật" với những cảm xúc của nó, từ a...z.... Đâu đó mình vẫn còn nhớ một trắc nghiệm rằng với tình yêu bạn là một kẻ "bước ra thì dễ, mà bước vào thì khó"..., không muốn tin nhưng mà thực tế đang ngày càng minh chứng cho điều đó là đúng, có phải vì tình cảm của mình quá hời hợt ko? chắc chắn là ko nhưng có lẽ vì cách thể hiện tình cảm của mình quá tẻ nhạt, có lẽ vì mình không biết quan tâm và chưa tự tin vào tình cảm của mình. Và sau mỗi lần "vấp ngã" ấy mình thường dừng lại quá lâu. Biết làm sao được khi mình chỉ có thể quên khi gặp được một người thật sự có thể thay thế hình bóng cũ, biết làm sao được khi mà tính cách của mình có phần "khó tính" cứ phải tìm được người thấy "hợp" mới có cảm xúc mà nói chuyện chứ đối tượng mà mình đã "ngứa mắt" thì thôi bỏ qua.

Cũng thật lạ là mình vẫn "bình chân như vại" ngồi đây trong khi trái tim vẫn gào thét rằng "Ta ghét cô đơn, ta không muốn mãi là kẻ độc hành bất tận", liệu rằng có một ngày chúng có oánh nhau rồi làm cho mình "nổ tung" không nhỉ...

Yêu đơn phương

2010-03-15T21:27:00.002+07:00

Thà rằng yêu em mà đau khổ còn hơn cả một đời ta không biết em
Guilleragues

Trên đời này ... có 1 thứ tình cảm đău đớn nhất nhưng cũng vĩ đại nhất ... thứ tình cảm mà 1 đứa như tôi -lúc nào cũng quan niệm " cái gì ko thuộc về mình thì có cố vẫn vĩnh viễn ko thuộc về mình " - không bao h đủ kiên nhẫn để theo đuổi ... đó là tình yêu đơn phương ....

Còn gì đau đớn hơn việc tình yêu chẳng được đáp trả ... cho đi mà người ta chẳng buồn nhận ...Chẳng biết làm gì hết chỉ biết lặng lẽ ngắm nhìn cuộc sống của người ta từ 1 nơi rất xa .. bởi biết rằng mình không thể bước vào cuộc sống đó ... Có lúc lại tự lừa dối mình .. tự cho mình những ảo tưởng và hy vọng ....rằng người ta thik mình ... để rồi lại sụp đổ và thất vọng khi nhận ra người ta vô tâm quá ... có khi còn chẳng biết đến tình cảm của mình ...Có đôi khi chỉ là 1 cái nhìn ... 1 câu hỏi quan tâm .. 1 vài cử chỉ biểu hiện ... mình cũng biến đó là cái phao để bấu víu vào khi sắp bị chìm vào biển tuyệt vọng ... để rồi 1 ngày nhận ra tất cả chỉ là ngộ nhận ... cái phao đó xẹt đi và chính nó nhấn chìm mình xuống ...

Có những khi muốn quen 1 người khác ... muốn yêu 1 người khác ... nhưng trong lòng lại cứ chần chừ chờ đợi ... cứ hy vọng rằng 1 ngày người ta nhận ra và đáp trả tình cảm của mình ... cứ chờ hoài ... đợi hoài mà chẳng hề biết điều đó sẽ chẳng bao h xảy ra ...

Có khi trong lòng lại dấy lên sự ghen tuông ... khi thấy người ta quan tâm tới người khác ...nhắc nhiều tới người khác ... đùa cợt với người khác ...trong lòng lại lo lắng nếu người ta yêu người khác thì mình chẳng còn cơ hội ...

Rồi lại những lúc xót xa khi thấy người ta đau đớn vì người khác ... căm thù tột đỉnh kẻ đã làm cho người ta tổn thương .....

...Rồi khi lòng tự nhủ phải quên người ta đi .. phải chôn vùi đi ... nhưng làm không có được .. từ trước tới nay có bao h con tim nghe lời của lí trí đâu ...cứ luyến tiếc mãi điều gì mà chính mình cũng chẳng xác định rõ ... Cứ mỗi ngày những cảm xúc ... những hy vọng ... những thương yêu ... cứ giằng xé, giằng xé và xé nát con tim .... Nói 1 cách khác ... yêu đơn phương là cả 1 cuộc chiến đấu với chính bản thân mình ... 1 cuộc chiến không có người thắng ko có người thua ... chỉ biết 1 điều kết cục sẽ chắc chắn là đau đớn ...

Nhưng cũng thật vĩ đại .... vì người ta có thể chịu đựng được tất cả những đau đớn dày vò đó ... Biết là đớn đau những vẫn cứ xông vào ... Cứ cho đi cho đi .. có khi mỗi ngày lại nhiều hơn ... dẫu biết sẽ chẳng được đáp trả ...

Cũng như khi tôi từng nói với ai đó ... đừng chờ đợi tôi ... thì cái câu trả lời ấy ... " Anh yêu em vì anh yêu em chứ không phải vì em sẽ yêu anh ... và anh chờ đợi là chờ đợi ngày anh hết yêu em chứ không phải ngày em yêu anh ... " ... cái câu ấy ... không biết đã bao lần đứng trước người đó tôi cảm thấy vô cùng xấu hổ .... vì đã có lúc tôi còn chẳng dám thừa nhận tình yêu của mình .... Và vì thế ... tình yêu đơn phương với tôi rất vĩ đại và vô cùng đáng trân trọng ...
(Nguồn: st)

Tôi cũng đang yêu đơn phương, vâng, khổ đau, dằn vặt... tất cả thật đúng. Tôi không trách gì em cả, chỉ mong em cho tôi một câu trả lời để tôi có thể thanh thản nhìn tình yêu của mình "ra đi". Cảm ơn em và cầu chúc cho em luôn hạnh phúc!

Tại sao lại thế hả em...

2010-02-22T18:44:00.001+07:00

Đến lúc này anh vẫn tự hỏi mình liệu có phải những gì em viết trong thư là sự thực và anh cũng chưa thể hiểu mình sẽ làm thế nào nếu đó là sự thật.

Nếu... thực sự em chỉ muốn coi anh như một người anh tốt thì tại sao suốt thời gian qua em lại quan tâm đến anh như thế, tại sao em lại để cho anh "phải" hy vọng thậm chí ảo tưởng về cơ hội mà em dành cho anh. Anh biết em không muốn anh phải đau khổ nhưng em có biết rằng giá như em cứ "chan tương đổ mẻ" mỗi khi anh muốn quan tâm đến em thì có lẽ anh còn dễ chịu hơn là em cứ nhẹ nhàng quan tâm đến anh như một sự "ban ân" để rồi anh lại đi thổi nên nhưng quả bong bóng xà phòng lung linh, ngồi ngắm nghía, mơ ước... và rồi bị đâm thủng. Có thể anh thực sự là một thằng ngốc nhưng nhiều người cũng có ý nghĩ như anh, phải chăng họ cũng "ngốc" như anh??? Trong trường hợp này chắc chị ấy nói đúng, "Cô bé này ác thật...". Tất nhiên tất cả là do anh lựa chọn, anh không có ý nghĩ trách em mà chỉ mong tìm cho mình một lời giải thích thỏa đáng mà thôi...

Nếu... đây chỉ là phút giây do dự của em thì anh mong sao nó là sự thực, để anh được tiếp tục hy vọng và chờ đợi.

Và cho dù thế nào đi nữa thì anh chưa thể cho phép mình dừng lại vào lúc này, ít nhất anh cần một lời giải thích từ phía em, cần nói chuyện thẳng thắn với em. Anh không phải là người ích kỷ nhưng cũng không muốn tiếp túc là một thằng ngốc nhưng cũng không muốn là một thằng hèn dễ dàng từ bỏ tình yêu của mình chỉ bởi một lá thư của em, để rồi ngồi khóc và tự an ủi rằng "Cậu thật là cao thượng khi đã hy sinh tình yêu của mình để người mình yêu khỏi đau khổ"...

Phân vân

2010-01-19T20:09:00.003+07:00

"Hỏi thế gian tình ái là chi?" Thật buồn cười khi nhắc lại câu hỏi ấy nhưng đã bao người cố đi tìm câu trả lời và họ tìm thấy tình yêu cho riêng mình, câu trả lời cho riêng mình... Bản thân mình cũng đang trên con đường kiếm tìm ấy, mình cảm giác như nó đã đến rất gần nhưng sao mà càng đến gần lại càng thấy mọi thứ trở nên rắc rối, không phải vì bản thân sự việc mà có lẽ như mình đang phức tạp hóa mọi việc. Ngại ngần gì cơ chứ? Sao lại cứ phải e dè thế chứ? Chẳng lẽ lại ngồi mà đợi sao? Mà đợi cái gì mới được...

Nhiều lúc tự hỏi mình "Phải chăng em cũng đang chờ đợi?" nhưng không biết làm thế nào để trả lời cho câu hỏi ấy... Không biết thì phải "ném đá dò đường thôi", có lẽ lúc này hỏi thẳng, đi đường thẳng là tốt nhất, không có cách nào tốt hơn là nói thẳng ra tình cảm thật của mình. Thẳng thắn mà nói nhiều lúc mình có phần tự ti về bản thân, nhất là việc mình vốn không mấy "nhạy cảm", nói đúng ra là thiếu tinh tế. Nhưng mà phải cố gắng hoàn thiện mình thôi và biết đâu sẽ tìm được người sẵn sàng chấp nhận và giúp bản thân mình hoàn thiện bản thân mình. Tại sao lại không được hy vọng chứ nhỉ...

Trường bắn buổi bình minh

2009-12-12T06:15:00.004+07:00

Đó là một buổi sáng đầu tuần, sau gần ba tháng học tập các yếu lĩnh của môn bắn súng chúng tôi chính thức được ra "trường bắn" để thực hiện bài kiểm tra bắn đạn thật súng tiểu liên AK bài 1. Với mỗi người nói chung lần đầu tiên bao giờ cũng chứa đựng đầy cảm xúc thật khó nói hết thành lời, mình cũng thế. Các thầy vẫn nói vui quân sự là một loại lao động đặc biệt và cây súng chính là công cụ lao động... nghe rất vui nhưng cũng rất đúng, làm một người lính thì tất nhiên là phải biết sử dụng súng chứ. Trước giờ quen xem phim ảnh thấy bắn súng quá ư dễ dàng nhưng có học mới thấy không có gì là đơn giản, bắn súng cũng là một môn khoa học đòi hỏi sự tập trung cao độ và một thái độ hết sức nghiêm túc, chỉ một chút sơ sẩy thì hậu quả sẽ thật khó lường.

6h30 xe tới nơi, bắt đầu chuẩn bị vật chất... 7h00 vào quán triệt và đó là chờ đợi tới lượt bắn. Những tiếng nổ đầu tiên vang lên nghe thật giòn giã, và ai cũng thấy háo hức. Vẫn biết chẳng ai muốn bom rơi đạn nổ để phải cầm súng ra giáp mặt kẻ thù (và cả cái chết nữa) nhưng tiếng súng ấy giống như tiếng gọi của một cái gì thiêng liêng và sâu sắc vì nó ghi dấu một bước trưởng thành đối với những anh bộ đội mới mấy tháng tuổi quân, buổi đầu cầm súng bắn viên đạn đầu tiên. Đến lượt mình... thật sự là một cảm xúc hết sức khó tả, một áp lực khá nặng nề đang đặt lên vai mình, chẳng hiểu vì sao nữa mặc dù ở dưới đã "xác định tư tưởng" rất kỹ rồi, cuối cùng thì những phát súng đầu tiên đã nổ vang và đến phát cuối cùng chẳng hiểu tại sao (có lẽ là do sợ "mất đạn") nên đường ngắm xong, khử "rơ" xong mà không thể siết được cò, tim đập nhanh và cảm giác như ngộp thở... cuối cùng súng cũng nổ nhưng có chút gì nuối tiếc khi siết cò hơi "vội", hơi thiếu trách nhiệm...

Và báo điểm, cũng thật hồi hộp, kết quả loại khá, thế cũng có thể ngủ ngon để tập trung cho các môn khác rồi... Tự nhắc mình:Còn bài K54 nữa đấy...

Trung thu...

2009-10-04T00:11:00.002+07:00

Bốn tuần trong quân ngũ, không dài nhưng cũng đủ để mình quen với nếp sống của một người lính, đủ để mình có thêm những người đồng chí và thêm những góc nhìn về một cuộc sống đã gọi mình từ rất lâu trong tiềm thức... Bốn tuần có những lúc thật dài nhưng có những khi vụt trôi trong chớp mắt, nhưng có một điều là những ngày qua mình đã biết thêm được nhiều điều, có thêm những cảm xúc mới và tìm lại thú vui "ngắm trăng ngắm sao" đã mất tự bao giờ, tất nhiên suy nghĩ sẽ khác ngày xưa... "Truyền thuyết" của lính kể rằng cứ ở đây đi rồi các chú sẽ biết thế nào là:

Nắng Sơn Tây đốt cháy đời trai trẻ,

Mây Ba Vì che lấp tuổi thanh xuân.

Vui thế thôi nhưng đúng là thời tiết ở đây lạ thật, nắng thì thật nắng mà mưa thì cũng "khó chịu", trăng sao trên này cũng lạ, vì trời không có một màu xanh biêng biếc như ở nhà mà cảm giác như cao hơn, trong hơn, sao cũng ít khi lấp lánh mà như im lìm hòa vào cái tịch mịch giữa núi đồi...

(Nghĩ lan man thế thôi... chứ không đứng gác cứ trăng với sao chỉ huy đi kiểm tra quên mật khẩu thì toi)
Bốn tuần vất vả nhưng thật vui vì cũng được về Hà Nội vào một thời điểm thật đẹp:TRUNG THU. Có người bảo mình Hà Nội vào thu đẹp và lãng mạn lắm... và đêm Trung thu này thấy đúng là thế thật, Hồ Tây sóng nước xôn xao, sương phủ mờ mờ làm Chị Hằng như gần lại, xa xa ngoài mặt nước lấp lánh mấy ngọn hoa đăng. Nói cho cùng thì trăng năm nào cũng thế, cảnh vật cũng ít đổi thay, chỉ có người là mỗi năm một khác, cảnh đẹp cũng vì bởi có người...

Ngày Quốc khánh...

2009-09-02T07:28:00.004+07:00

Sáng 02/9 năm nay là một ngày thật đặc biệt với mình, thế nên dù công việc đang "chất chồng như núi" mình vẫn quyết tâm gác hết lại để viết đôi dòng cảm xúc...

Sáng ra cổng công ty ăn sáng thấy đường vắng hoe gần như ngày Tết vậy, đã ở Hà Nội mấy cái 02/9 nhưng chưa khi nào mình có cảm giác thanh bình đến thế. Để có sự thanh bình mà giờ đây chúng ta thấy rất bình thường ấy có được không dễ dàng nếu quay ngược kim đồng hồ về thời gian 64 năm trước (còn cụ thể thì SGK nha!) vậy nên bất kỳ người Việt Nam nào cũng đều khó có thể quên ngày này, phải chăng đó là một biểu hiện cụ thể của "lòng yêu nước". Khi học lớp 6 mình được học một bài học quá hay về lòng yêu nước (của Ilia Erenbua), tuy nó viết về một công dân Xô Viết nhưng thực tế nó đã kiến giải một cách xuất sắc xuất xứ lòng yêu nước của mọi con người trên thế giới, vì vậy mình thấy thật hạnh phúc khi có một quê hương, một đất nước, một Tổ quốc để yêu thương.

Cũng hay lên mạng đọc báo, đúng là thời đại thông tin nên tin tức đủ loại, chỉ cần Google là ra đủ loại "thượng vàng hạ cám", thử tìm "người việt" thì xổ ra một tràng nhưng rất ít bài viết về cái hay, cái tốt của người việt, cũng hay đọc về "người Việt xấu xí" (mà chủ đề này trên mạng rất nhiều); phải công nhận là có nhiều bài viết rất sắc sảo, chính xác (như trên chungta.com ấy). Nhưng xét một cách công bằng thì:

1. Đã là người ai chả có cái xấu, cái tốt; không có cái xấu thì cái tốt cũng vô giá trị nên dám thẳng thắn thừa nhận cái hạn chế của dân tộc mình là tốt nhưng để làm gì, để biết mà khắc phục hay để nói với nhau cho hay? Nhất là người Việt mình vốn có cái truyền thống "nói một đằng, làm một nẻo"!

2. Người Việt Nam vốn tự hào là có một lòng yêu nước to lớn nhưng có một điều tệ hại là tính "sính ngoại"; cứ phải đồ ngoại mới là tốt, là sang. Đành rằng đây là một quy luật của thị trường nhưng ...

3. Người Việt Nam mình chưa biết PR cho mình, chưa có những bài viết sắc sảo về cái hay, cái tốt của mình. Nếu có chăng thì giọng văn, cách nghĩ chẳng có gì mới mẻ, không có chiều sâu về lịch sử văn hóa, nhiều khi mang nặng tính "tuyên truyền"... Ví như về lịch sử chẳng hạn, cách viết quá khô khan trong khi lịch sử mấy nghìn năm của dân tộc đâu phải nước nào cũng có được, hãy nhìn sang những nước "láng giềng" xem họ PR cho văn hóa của họ tốt đến mức nào. Thế nên mới có chuyện nhiều cô nhà ta ở trong nước cứ tưởng giai Hàn ai cũng "manly" như trong phim nhưng về bên ấy rồi mới biết đâu phải là "thiên đường", vỡ mộng thì đã muộn...

Lan man thế thôi chứ tôi vẫn YÊU VIỆT NAM nhiều lắm!

Mưa ngâu...

2009-08-23T15:31:00.003+07:00

Thật ra thì cũng không có kế hoạch ở nhà đâu nhưng mà mệt rồi có đi thì cũng chả làm được gì, thôi thì ở nhà nghỉ ngơi 01 chiều rồi tính tiếp vậy!

Chiều qua thật là mệt, đi việc cho sếp chẳng xong, việc của mình thì không làm được... thành ra là ức chế ghê. Được cái buổi sáng mưa ngâu, không đưa bố đi đâu được nhưng ngồi nhà ngắm mưa mà nghĩ ngợi này kia cũng có cái thú của nó. Nhớ lại ngày xưa mình từng đọc truyền thuyết Ngưu Lang - Chức Nữ lúc học lớp 6 hay lớp 7 gì đấy mình cũng chỉ biết chung chung thế chứ bây giờ lớn một chút mới thấy thật là một câu chuyện đầy cay đắng nên bảo mưa ngâu là trời khóc cho đôi trai gái thì không phải mà phải chăng đó là nước mắt của bao đôi nam nữ phải chịu chia ly mà Ngưu Lang - Chức Nữ là điển hình từ ngàn xưa để lại. Trời đã thương sao chẳng phạt họ một "thời gian" rồi cho họ bên nhau mãi mãi mà đằng này lại bắt họ phải mãi chia lìa. Hay ông trời chính là cái lý của những bậc phụ huynh bắt con cái phải xa lìa nhau theo cái lẽ "cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy" để giờ có hối cũng đã muộn và phải tìm một lý lẽ để biện minh cho mình.

Nhưng đúng là mỗi người nghĩ một lý, có lẽ lúc bac Thanh Tùng yêu ai đó đi với người yêu dưới mưa bác ấy thấy thích vì mưa nhỏ, lại lâu, hai người đội ô đi với nhau thì còn gì bằng nên bác mới sáng tác bài MƯA NGÂU tuyệt hay khi đã xa nhau rồi nhớ lại "ngày xưa". Một bài hát tuy nhắc lại chuyện buồn nhưng vẫn đầy lạc quan chứ không như mấy bác viết nhạc vàng và nhạc trẻ bây giờ, nghe cứ như là ... đã mất hết tất cả.

Nghĩ linh tinh thế thôi không người khác lại bảo thằng này "có vấn đề"... túm lại là sáng T7 thì không có "vấn đề gì, chỉ là chiều không được việc thế thôi... Và có lẽ cũng chỉ dừng ở đây thôi nhỉ, chả biết cảm xúc lại "đi đâu" hết rồi!

CHUYỆN CÁI CÂY

2009-08-02T18:19:00.002+07:00

Sáng Chủ nhật, mình làm nhiệm vụ cao cả là làm trực nhật, với công việc cuối cùng là lau nhà từ tầng 4 xuống. Xong, nóng và mệt… giờ chỉ cố nốt chỗ tum phơi quần áo nữa là xong. Rồi mình phát hiện ra một bình cây đã ở trong tình trạng hết sức nguy kịch, lá đã gần héo hết, màu đã ngả hết sang màu vàng. Thế là mình vội vàng “tắm” cho cháu một ca nước. May thay nhờ thế mà đến chiều cháu đã tươi trở lại, đến chiều mình lại tưới cho nó lần nữa.

Ngày CN ngắn ngủi cũng sớm qua, cả tuần vừa rồi mình “bỏ nhà” ở công ty (hic, tối này T7 mới ở nhà buổi thứ 2), may mà mấy hôm rồi mưa thuận gió hòa nên cái cây ấy đã hồi lại trông thấy, giờ thì nó đã đẹp chả kém gì lúc mới chuyển nhà rồi (tất nhiên là nhờ cả công tưới nước của mình mỗi khi về nhà). Tự nhiên lại nhớ lại hồi còn nhỏ mình cũng rất thích trồng và chăm cây nhưng rồi gần như chả có cái cây nào lớn được ra hồn cả, mặc dù mình rất chăm đọc sách và luôn cố gắng làm đúng như các “thầy” đã dạy. Tại sao thế nhỉ? Ngẫm lại mỗi người cũng như cái cây, cũng cần sự quan tâm chăm sóc, mình không chăm được cây nên thành ra với “người” cũng thế. Chăm ở đây chẳng phải là gì to tát mà chỉ đơn giản là quan tâm, chăm sóc và dành tình cảm cho những người thân, những người mình yêu quý, một việc tưởng như đơn giản mà sao với mình chả đơn giản chút nào… Trở lại cái vụ chăm cây ngày xưa mình rất thích trông cây nhưng thực lòng mà nói thì mình không chăm được lâu và thường xuyên, lúc chăm thì cứ “sách vở” quá thành ra lúc cần thì chả chăm, lúc chăm thì cây đã héo hon còi cọc mất rồi, có chăm cũng chẳng lại … Buồn thế đấy!

Ky niem he 2009

2009-07-19T20:24:00.005+07:00

Một tuần rồi, không hiểu sao tự nhiên lại thấy nhớ ngày cuối tuần của tuần trước đến thế. Cũng phải thôi vì đã 02 năm rồi mình lại mới được trải qua cảm giác hạnh phúc của những ngày hè tình nguyện, chỉ tiếc là mình không thể ở lại với anh em lâu hơn thế! Chiều thứ 6 (10/7) làm việc xong đã tấp tểnh khăn gói chuẩn bị về Quảng Xương (sáng hôm ấy vẫn còn phân vân không biết có về được không, nhưng chỉ mấy câu điện thoại “bác ơi bác về với bọn em đi” đã làm mình hạ quyết tâm về với anh em dù biết sáng hôm sau đã phải ra). Lúc đầu nghĩ bụng về một mình thì buồn chết mất, may mà “câu kéo” được chú Chém về cùng. Lòng vòng một lúc hai anh em cũng lên được xe vào lúc 6h4x’, chuyến xe cuối ngày của một ngày cao điểm khi các sĩ tử đi thi đợt 02 cũng về cùng ngày hôm ấy. Nói chuyện “trên trời dưới đất” với Tùng chém được “có đến” hơn 10h thì hạ cánh xuông thành phố, lấy xe của bác phóng xuông Quảng Lưu (hix, hơn 10 km của chú Nam sao mà lâu thế, đi mất gần 45 phút, hôm sau xem lại đồng hồ thì hết có … 25 km thôi).

Đến nơi may quá chả biết sao chú Hoàng lại mang gà lên nấu cháo cho anh em (có cả 02 ông anh vừa ở HN về), sau một số thủ tục thì cũng ngồi nói chuyện với anh em được đến hơn 1 giờ, vui nhất là ngồi ở hành lang “buôn” với anh Huy, Hà thơm, Huyền bé…

Sáng. Cứ tưởng mệt thì ngủ được lâu nhưng hơn 5h đã không thể ngủ được (quen roài) xuông sân tập thể dục. Bây giờ có cái mới là anh em tập thể dục “tự do”, lăng xăng quanh bếp và khu giặt giũ một lúc cho tỉnh rồi tham gia trận bóng. Phải nói là bao năm rồi mà trình độ món bóng đá của nhà mình vẫn chưa được cải thiện là mấy, kiểu này đi giao lưu thì mệt lắm. Trở lại với diễn biến của trận đấu, bên mình toàn các chú 50 trẻ khỏe bên kia thì có hai chú “già” là Tùng chém và Minh kuteo, hai đội cũng cân sức cân tài nên diễn biến khá gay cấn. Sau khi ghi được 01 bàn mình có “sáng kiến” bên nào bị thua 01 bàn thì phải chống đẩy 05 cái, báo hại nhà mình liền bị đội bạn ghi cho 02 bàn – mệt và tức anh em liền hội ý chấn chỉnh lại đội hình và xông lên “nện” cho bên kia 03 bàn nữa (nhưng cũng để thủng lưới thêm 02 bàn thì phải). Lúc này Hậu cần đã nấu nướng xong, đội giặt giũ cũng đã hoàn thành nhiệm vụ cả nhà ăn sáng theo chế độ, “chất lượng” vẫn “như ngày xưa” nhưng mình ăn cũng vui như ngày xưa.

Rồi anh em cũng sửa soạn lên đường làm nhiệm vụ, mình lăng xăng một lúc quanh trường rồi sang ngồi bếp với chú Long K50 (đồng hương Hà Trung nhà tớ đấy!), chú ấy chuẩn bị ấm chè nhưng được cái nước lâu sôi quá vậy là lại lên tầng hỏi han anh em chương trình một lúc rồi “ngủ ngày” thêm 30’ nữa (tại thuốc cúm đấy). 9h, đơn vị gọi xác nhận lịch làm việc buổi chiều, vậy là ý định ở lại “thêm một chút” với anh em đã bị hủy bỏ. Hic, thật ra từ lúc ngủ dậy mình đã lung lay cái ý định ra Hà Nội buổi sáng rồi, nếu không hẹn thì chắc mình đã mềm lòng mà ở lại ít nhất là ăn xong bữa cơm trưa, thế mà… Thôi thì sửa soạn lên đường vậy, cũng chả có gì mất công lắm, anh em thì cứ giữ mình ở lại thêm, thật là “Rốn ngồi chẳng được, dứt về chỉn khôn” thế thì quyết tâm về càng sớm càng tốt. Chào Quảng Xương, chào anh em, đành tự an ủi mình rằng dẫu sao thì cũng đã ở với cả nhà được một đêm, nói với anh em một vài câu chuyện để hiểu nhau hơn, gần gũi nhau hơn…

Hai năm trước một mình ra Hà Nội, hai năm sau cũng vẫn thế nhưng lần này ra đi chỉ nặng một tâm trạng là ở lại với mọi người ngắn ngủi quá, gấp gáp quá… Rồi công việc cũng cuốn mình đi để rồi chiều cuối tuần này có chút thảnh thơi hồi tưởng lại. Anh em đã kết thúc thành công chiến dịch hè, vui quá, rồi những cảm xúc lại ùa về, thật khó để gọi tên nó là gì nhưng tóm lại nó là niềm vui khi được sống với anh em, được tìm lại những gì mình đã trải qua và cả những cảm xúc mình chưa hề có. Cảm ơn cả nhà đã cho mình niềm vui ấy…

Điện Kremlin - biểu tượng của nước Nga

2009-05-26T23:42:00.004+07:00

Phần 1:

Phần 2:

Phần 3:

Chia tay K47

2009-05-24T10:44:00.002+07:00

Một năm về trước mình đang sống trong cảm xúc thế nào nhỉ? Giữa “bộn bề” lo lắng cho kỳ thi quan trọng sắp tới, rồi còn tình nguyện hè cho anh em... và rồi tất cả cũng đã qua, không thật thành công như mong đợi nhưng cũng đã gọi là hoàn thành.
Hôm nay đến dự buổi chia tay K47 với anh em, một cảm xúc khó tả lại ùa về. Không phải là nỗi nhớ những tháng ngày sinh viên như những lần trước, lòng mình lại nghĩ xa xăm về những lời thầy cô đã nói về công việc, về nghề nghiệp. Quả đúng là phải trải nghiệm qua thực tế mới hiểu được (dù chỉ là một phần) kinh nghiệm của những người đi trước...
Hôm nay anh em các K nhà mình đông hơn, năng động hơn mình ngày xưa quả là một điều đáng mừng; đã tổ chức một chương trình đơn giản mà ý nghĩa cho những người anh, người chị (có thể với nhiều em chỉ là lần đầu biết mặt, nói chuyện) sắp rời xa mái trường sau 04 năm học tập. Mong sao những tình cảm ấy sẽ mãi bền chặt và luôn chảy mãi qua các thế hệ. Tiết mục múa của các “nam vũ công” nhà ta làm cho mình thật sự ấn tượng, hi vọng rằng sự năng động, mạnh dạn, sáng tạo ấy sẽ tiếp tục được phát huy không chỉ trong món văn nghệ, chương trình...

Nhớ...

2009-04-19T10:54:00.002+07:00

Lâu rồi mình mới có một tuần chẳng hiểu vì sao nhớ nhà đến thế. Công việc không thật vất vả như trước (đến mức làm mình chán nản chỉ muốn về nhà), nói chung là cuộc sống và làm việc vẫn cứ đều đều diễn ra. Phải chăng đó là do sự nhàm chán của nhịp sống quay vòng: đi làm - về ngủ - đi làm, 7/7. Công việc thì nhiều và nặng nề thật đấy nhưng mà bản thân mình cũng lười, không chịu "bật" ra khỏi cái vòng ấy. Vậy nên thi thoảng cuối tuần cũng phải "thay đổi" không khí một chút chứ. Đến đây lại xuất hiện một vấn đề nan giải khác, đi một mình thì có gì thú vị đâu... Tìm câu trả lời cho câu hỏi này kể cũng khó, vì bài toán này có nhiều điều kiện khó quá.
Hơ, khó giải thì chả lẽ lại ở nhà chịu trận sao???

ENTRY ngày nghỉ Tết cuối

2009-02-01T16:28:00.002+07:00

Năm mới đã sang, ba ngày Tết qua trong chớp mắt! Cảm giác như mới ngày hôm qua ngủ dậy mà đã xong gần mười ngày nghỉ Tết! Có lẽ đã lâu rồi mới có một cái Tết mình "lười" như năm nay. Không mà phải nói là "ngoan' mới đúng, chỉ đi chơi mỗi ngày mùng ba Tết còn toàn ở nhà "giúp đỡ" bố mẹ. Nhưng cũng vui vì mình vẫn đến thăm nhà anh em trong BLL, năm nay điểm đến là Yên Định, thế là mình cũng thực hiện được quyết tâm mỗi năm sẽ đi thăm được một huyện "gần gần", càng đến gần ngày đi càng chẳng muốn đi chút nào, đã đầu 2 rồi mà vẫn cái mong muốn Tết dài hàng tháng như khi còn nhỏ. Mình vẫn phải lớn lên nhưng có lẽ mỗi khi về bên gia đình trong không khí sum họp của ngày xuân mình lại tìm thấy cái cảm giác được chở che, bao bọc, được thu mình trong vòng tay yêu thương của bố mẹ ông bà, còn mọi người luôn mong dành cho mình tất cả những gì tốt đẹp nhất có thể và mong thấy mình trưởng thành hơn mỗi khi Tết đến xuân về.

Năm mới, xuân mới và mỗi người lại có một khởi đầu mới trong công việc của mình, bố mự đã xuống đồng cấy từ mùng 5 Tết, còn mình lại bắt đầu "cày ải" cả năm từ ngày mai. Chỉ còn hai tuần thử việc và hy vọng rằng hai tuần nữa mình sẽ được ngồi viết ENTRY cho một sự khởi đầu mới.

Chỉ hơi tiếc là đáng lẽ đã viết được bài từ mùng 01 Tết nhưng nhà mạng Bưu điện bị lỗi làm hôm này mình mới viết được bài, làm cho những cảm xúc lâng lâng khi những hạt mưa xuân ngày mùng 01 chạm vào người đã "bốc hơi" cùng bánh chưng, thịt đông, rượu nếp... Nhưng cuộc sống xoay vòng và tin rằng sang năm mình sẽ lại có duyên với mưa xuân!

Không thể...?

2008-11-28T16:32:00.002+07:00

... RESTART ! Nếu kiếm gì đó để so sánh với bản thân mình lúc này chắc phù hợp nhất là... TTCK Việt Nam. Tại sao ư? Vì đã mấy tháng nay mọi động lực làm việc của mình đều nhạt dần, đều đang thi nhau tìm kiếm những đáy mới mà chưa biết khi nào mới dừng lại. Thậm chí tìm câu trả lời cho câu hỏi sẽ làm gì hôm nay "mỗi sớm mai thức dậy" cũng là quá khó khăn!

Hôm nay đã đầu tháng 11 AL mà con virus chán chường mệt mỏi vẫn chưa có vẻ gì là bị tiêu diệt cả!

Liệu mình có Resart được ko đây!

CHỜ ĐỢI

2008-10-12T00:01:00.003+07:00

Lâu rồi mình không viết Blog cũng như nhật ký, thi thoảng viết bài trên 360 thì cũng chỉ là mấy bài linh tinh cho đỡ chán. Kể ra mình cũng lười quá cơ, nhưng thật ra đó là cảm giác ngại đối diện với chính mình, đối diện với những khó khăn mình đang gặp phải.

Tại ai nhỉ? Tại mình cả thôi chứ trách ai được; bởi nếu có tìm được một ai đó, một cái gì đó để trách thì cũng chỉ là một sự bao biện cho bản thân mình. Một tuần qua mình đã quên đi khái niệm không - thời gian, trừ lúc ngủ và ăn cơm còn lại lúc nào cũng dán vào màn hình vi tính không dứt ra được. Lang thang trên net như một kẻ bộ hành bước đi vô định trên sa mạc mênh mông - một cảm giác thật kinh khủng.

Gần như không ý thức về thời gian (trừ lúc phải căn giờ để ... nấu cơm) nhưng lạ là mình vẫn càng lúc càng thấm thía cảm giác sợ hãi khi phải chờ đợi trong vo vọng gặm nhấm động lực vận động của mình. Thấm thoắt mà trời đã sang thu, không phải nói là quá nửa mùa thu rồi nhung lúc này ta mới cảm nhận được sắc thu đang tràn ngập quanh mình: những sáng mai dịu mát, sắc nắng vàng như mật ong, đôi khi là những cơn mưa bất chợt đến mau mà đi cũng mau như chỉ để ghột rửa đi những bụi bặm của đất trời; gió thu đang xào xạc ru cả đất trời vào một giấc ngủ dài chờ xuân tới... lãng mạn thật đấy, nhưng...

Mình không thể cho phép mình nghỉ ngơi (và cúng đâu có tâm trí nào mà nghỉ ngơi) phải tiếp tục chiến đầu và chiến đấu quyết liệt hơn với chính bản thân mình; biết rằng đó là cuộc chiến đấu Trường kỳ và gian khổ. Hãy cố lên không thì Tết này phải vay tiền để về quê thì xấu hổ quá... Hic hic...

Cảm xúc...

2008-05-07T13:38:00.000+07:00

Đúng một tuần và một ngày trước mình đang bù đầu trong thi cử, để chuẩn bị cho một kỳ thi vô cùng quan trọng trong đời - thi tốt nghiệp đại học. Mặc dù đã cố tình lờ đi nhưng bảnh mắt ra đã có một "mớ" tin nhắn trong máy mình - những lời chúc mừng sinh nhật của anh em. Thực sự mình rất vui và cảm động khi nhận được những món quà dù rất nhỏ nhưng với mình vô cùng ý nghĩa. Cảm ơn những tháng ngày hoạt động phong trào đã mang lại cho tôi những người anh em vô cùng yêu qúy!

Một ngày sau, đầu óc mình như muốn nổ tung lên và mình chỉ ước sao cho nhanh qua cái ngày 15/6, nhưng thi xong đã một tuần mà sao mình thấy trống trải vô cùng. Kể cũng thật lạ, lúc thi cử bù đầu thì chỉ mong thi cho chóng xong, đến lúc xong rồi thì chẳng hiểu sao cứ thấy thiếu thứ gì, thấy thèm được cái cảm giác mà ngày hôm qua mình vẫn thấy vô cùng đáng ghét. Cái cảm xúc ấy có phải chỉ mình mình có không nhỉ, chắc là không đâu. Có lẽ đó là sự hụt hẫng khi đang lao vào một công việc với tất cả tâm trí mình thì giờ đây đang đứng trước một khoảng mênh mông vô định, muốn nghỉ ngơi mà chưa thể nghỉ, muốn làm việc nhưng chưa thấy đam mê.

Ôi linh tinh quá, nhưng dù sao cũng đã một tuần rồi, giờ đây mình lại phải dành hết sức cho một công việc khác, tuy không mới nhưng đã lâu rồi mình chưa dành hết sức. Hy vọng giờ này tháng sau mình đã có thể yên ổn nghỉ ngơi ở một nơi cách Hà Nội ồn ào này hơn 130 km. Nơi đó là QUÊ HƯƠNG...

Năm mới!

2008-01-01T17:50:00.000+07:00

Năm 2007 đã qua, một mùa xuân mới đã đến rất gần! Năm mới cũng sẽ đánh dấu một bước ngoặt lớn cho đời mình. Nhưng quả thực nhìn lại một năm vừa qua và hướng đến tương lai khi mình sẽ ra trường trong 6 tháng nữa thì mình sẽ phải nỗ lực hơn rất nhiều. Điều mình lo ngại nhất là những hạn chế của mình vẫn chưa được khắc phục có hiệu quả và sẽ ảnh hưởng trực tiếp đến hiệu quả làm việc của mình.
Tuy nhiên nếu cứ mãi bi quan thì khó mà thay đổi được suy nghĩ và cách làm. Vấn đề là cần phải thẳng thắn và nghiêm khắc với bản thân mình hơn nữa. Nhìn lại năm qua, mình thấy thật may mắn là dù sao bên cạnh mình vẫn còn những người bạn tốt luôn sẵn sàng giúp đỡ và chia sẻ khó khăn nên phải luôn gìn giữ những tình cảm tốt đẹp và trong sáng ấy!
Lúc này mình chưa muốn nói lời cảm ơn mà mình nghĩ nên dành nó cho Tết con chuột cổ truyền sắp tới, một mùa xuân mới theo đúng nghĩa của nó với mỗi người Việt Nam.
Nhưng một năm mới thực sự đã tới ít nhất là về công việc, vì vậy xin chúc tất cả một năm 2008 đầy thành công và thân ái!
HAPPY NEW YEAR!